- 嫌いな相手を基準に動くと、じぶんの判断軸を失います。
- 「逆張りしているつもり」が、実は相手の影響下にいる状態です。
- 本当に強い男は、好き嫌いではなく構造で判断します。
はじめに
「じぶんが嫌いなひとがこう言ってたから逆が正しい」みたいなムーブは、たしかにかなり危険です。おれは反抗している、距離を取っている、見抜いている、と思っていても、実際はその嫌いな相手を中心に判断しているだけです。9000人に奢った男Tai Chiの「負け組の発想。そういう男ほど手のひらの上で転がされやすい」の論調に同意します。これは恋愛でも仕事でもSNSでも、かなり刺さる話です。
【1】「逆張り」は独立ではなく、依存の別バージョンですｗ
- 「あいつが右と言ったから左」
- 「あいつが褒めたから、それはダメ」
- 「あいつが嫌ったから、きっと正解」
こういう考え方は、一見すると反骨精神があるように見えます。けれど中身を見ると、判断のスタート地点がぜんぶ「あいつ」です。つまり、じぶんで考えているようで、実は嫌いな相手にリモコンを握られている状態です。
これはかなり皮肉です。「おれはあいつに支配されない！」と言いながら、毎回あいつの発言をチェックし、毎回あいつの逆を選ぶ。これでは、相手が右と言えば左、左と言えば右に動くラジコンです。手のひらの上で転がされやすい男という表現は、かなり的確ですｗ
本当に独立している男は、「誰が言ったか」ではなく「それは筋が通っているか」で見ます。嫌いな相手の発言にも正しい部分があれば採用しますし、好きな相手の発言でもズレていれば距離を置きます。ここに成熟があります。
【2】嫌悪感が強いほど、判断力は雑になります
嫌いという感情は、判断を速くします。しかし、速くなるぶん雑になります。嫌いな相手の言葉を聞いた瞬間に、「はい間違い」「はい逆が正解」「はい論破」と処理してしまう。これ、かなりラクです。でもラクな判断ほど、だいたい粗いです。
- 嫌いだから間違い
- ムカつくから価値がない
- 嫌な感じがするから逆が正しい
この流れになると、じぶんの頭を使わなくなります。内容を検討せず、発言者への感情だけで結論を出すからです。これはかなり危ないです。嫌いな相手がたまたま正しいことを言った場合、じぶんから正解を捨てることになります。
しかも、ズルい相手ならそこを利用します。「この男はおれの逆を選びたがる」と見抜かれた瞬間、誘導はかなりラクになります。わざとAを推すふりをして、相手にBを選ばせる。本人は勝った気でいますが、実際は設計された通りに動いています。これが怖いところですｗ
【3】「嫌いなひとリスト」が増えるほど、じぶんの世界が狭くなります
嫌いな相手を基準にし始めると、判断がどんどん窮屈になります。あの界隈が言うからダメ、このタイプが好きだからダメ、あの有名アカウントが褒めたからダメ。こうやって選択肢を消していくと、残るのは本当にじぶんが望んだものではなく、「嫌いなものの反対側にたまたま残ったもの」になります。
これ、かなり損です。じぶんの価値観を作っているつもりで、実は嫌いな相手の影に合わせて形を変えているだけだからです。おれはこう思う、ではなく、あいつと同じに見られたくない、が中心になります。すると、服装も発言も仕事選びも恋愛観も、だんだん防衛反応になります。
- 好きなものを選ぶのではなく、嫌いな相手と被らないものを選ぶ
- 得したいのではなく、負けた感じを避けたいだけになる
- 本音ではなく、見え方ばかり気にするようになる
この状態はかなりしんどいです。たのしい選択ではなく、逃げの選択になるからです。じぶんの人生を生きているようで、実は「嫌いな相手にどう見えるか」を気にして生きています。これでは勝ち筋が細すぎます。
【4】本当にモテる男・強い男は「敵の正論」も拾えますｗ
9000人に奢った男の論調が刺さるのは、ここです。ひとと向き合う経験が多いひとは、「好き嫌い」と「正しさ」を分けて見ます。感じが悪い相手でも、言っていることが当たっている場合はあります。逆に、感じが良い相手でも、言っていることが甘い場合はあります。
ここを分けられない男は、かなり損します。嫌いな相手から学べることを捨て、好きな相手の甘い言葉に乗り、じぶんに都合のいい情報だけ集めるようになります。すると、耳ざわりは良いけれど成長しない世界に閉じこもります。
- 嫌いな相手の正論を拾える男は強いです。
- 好きな相手の間違いを見抜ける男も強いです。
- 感情と判断を分けられる男は、かなり崩れにくいです。
これは恋愛でも同じです。嫌いなタイプの男が言っていた恋愛論でも、当たっている部分はあります。苦手な女性の指摘でも、じぶんの弱点を突いている場合があります。そこを「ムカつくから不採用」にしてしまうと、じぶんの改善点まで見えなくなります。
【5】逆張り男は「操られている感覚」が薄いので一番危ないです
一番怖いのは、逆張りしている男ほど「じぶんは流されていない」と思い込みやすいことです。むしろ、周囲とは違う選択をしているぶん、じぶんは賢い、じぶんは見抜いている、と感じやすいです。でも、その選択の根拠が「嫌いな相手の逆」なら、ただの反応です。
強い判断は、反応ではなく選択です。Aが正しいからAを選ぶ。Bが合理的だからBを選ぶ。嫌いな相手がAと言っても、Aが正しければAを選ぶ。この胆力が必要です。そこで「でも、あいつと同じになるのはイヤだ」となるなら、まだ相手に縛られています。
- 逆を選ぶこと自体は賢さではありません。
- 多数派と違うこと自体も価値ではありません。
- 大事なのは、なぜそれを選ぶのかを説明できることです。
嫌いな相手が言ったから逆、という雑なムーブは、じぶんの思考を放棄する近道です。だから負け組の発想という言い方は強いですが、かなり本質を突いています。勝つ男は、嫌いな相手すら材料にします。負ける男は、嫌いな相手に感情を握られます。この差は大きいですｗ
質疑応答コーナー
嫌いなひとが正しいこと言ってたら、認めるのって負けた感じしません??
負けではありません。むしろ、そこで認められるほうが強いです。発言者への好き嫌いと、内容の正しさを分けられる男はかなり大人です。逆に「嫌いだから全部ナシ」とすると、じぶんの成長チャンスまで捨てます。
でも逆張りって、流されない感じがしてかっこよく見えますね
逆張りそのものは、かっこよさではありません。大事なのは理由です。構造を見たうえで逆を選ぶなら鋭いです。でも、嫌いな相手の逆を選んでいるだけなら、ただの反射です。反射はラクですが、深さはありません。
じゃあ嫌いな相手に操られないためには、どうすればいいんすか??
まず「誰が言ったか」と「何を言ったか」を分けてください。そのうえで、じぶんの目的に合うか、事実と合うか、長期的に得かを見ます。感情はいったん横に置く。このワンクッションがあるだけで、手のひらで転がされにくくなります。
まとめ
- 嫌いな相手の逆を選ぶだけでは、じぶんの判断とは言えません。
- 本当に強い男は、感情ではなく構造で見ます。
- 「あいつが言ったから逆ｗ」から卒業すると、かなり視界が広がります。
