- 「おれは好かれてる」と思い込んだ瞬間から、相手のサインが見えなくなり嫌われムーブが加速しやすいですｗ
- 本当に好かれている人ほど「好かれる回数」「嫌われた回数」をいちいちカウントせず、目の前の人を大事にします。
- 「8000人に奢られた」などの経験も、人間関係の事実として見れば“勘違い”を浮き彫りにする材料になってます。
はじめに
最近、「好かれる人のほうが嫌われる回数も多い」とドヤ顔で語る人がバズったりしますが、その裏で「それデマでは？」「むしろ嫌われムーブ加速してない？」というツッコミも増えてます。とくに、とある29歳インフルエンサー男性が「9000人に奢った経験から、じぶんが好かれると思い込んでる時点で嫌われムーブ加速してる。普通のひとは嫌われた回数なんていちいち数えない」みたいなノリで語ったことで、賛否が一気に可視化されました。
この記事では、心理学やコミュニケーション研究でわかっている範囲の事実ポイントを5つに整理して解説します。「自分って好かれてるほうだしｗ」と思いがちな人ほど刺さる内容になってますので、ちょっとだけ自分を疑いながら読んでみてくださいｗ
事実5選
① 「好かれてる」と思い込んだ瞬間から相手のサインが見えなくなるｗ
「オレ、好かれてる側だから」「フォロワー多いし、みんな俺のこと好きでしょｗ」と思い込んだ瞬間から、
・相手のちょっとした違和感
・距離を取り始めたサイン
・もうやめてほしいという表情
に気づきにくくなることが研究でも指摘されています。
- 人は「こうであってほしい」という願望に都合のいい情報ばかり集めるクセがあります。
- 自分が「好かれている」と信じているほど、「嫌われてるかも」という情報を無意識にスルーしがちです。
- 結果、「嫌なことを繰り返す⇒さらに嫌われる」ループが完成しますｗ
例えば8000人に奢られたエピソードも、「みんな喜んでくれた＝好かれている」と解釈したくなりますが、現実には
「その場ではニコニコしてたけど、内心ちょっと重いな…」
「好意っていうより営業っぽい…」
と感じた人も一定数いたはずです。
それを想像できるかどうかが、“本当に好かれる人”と“勘違い好かれマン”の分かれ目なんですよね。
② 「嫌われた回数」を気にする人ほど、自己中心的な言動が増えやすい事実ｗ
インフルエンサー的な人は「好かれた人数」「嫌われた回数」を“実績”みたいに語りがちですが、普通の人はそんなにカウントしません。
・何人に嫌われたかより・今目の前の人をどう扱うかのほうが大事だからです。
ところが、
- 「おれはこれだけ叩かれてきた」
- 「嫌われるくらいじゃないと本物じゃない」
みたいな語りに酔い始めると、
- わざと過激なことを言う
- 相手の気持ちより“話題になるかどうか”を優先する
- 「嫌われるのは本音で生きてる証拠」と自己正当化する
といった自己中心的ムーブが増えますｗ
これがまた人間関係をぶっ壊し、
「ほら、やっぱりおれは嫌われる側なんだよねｗ」と
自作自演の“嫌われキャラ”が完成していきます。
「嫌われた回数」を語りたがるほど、そこにアイデンティティを寄せてしまう危険性があるんですね。
③ 本当に好かれている人は「好かれること」を目的にしていないという地味な真実
研究でも、周囲から好意を持たれやすい人の特徴として
「他人に与えることを楽しんでいる」「自分も相手も大事にする」
といったポイントが挙げられています。
- 好かれたい ⇒ 何をすればウケるかばかり考える
- 相手を大事にしたい ⇒ 何をしたらこの人が楽になるか考える
この違いはデカいです。
8000人に奢られた行為も、それが「数字を増やしたいから」なのかで、周りの受け取り方はガラッと変わります。
本当に好かれている人は、
- 「どれだけ好かれているか」を数えない
- 「どれだけ喜んでもらえたか」をふんわり感じる程度
- 好感度より「自分らしく、でも相手も尊重する」ことを優先する
という、非常に地味なスタンスを保っています。 だからこそ、わざわざ「おれ、好かれるタイプなんでｗ」とは言わないんです。言ったらダサいって知ってるからですねｗ
④ 拒否や距離は「嫌い」だけじゃなく、境界線のサインという事実
「好かれる人ほど嫌われる回数も多い」と主張されるとき、よくセットで出てくるのが
「本音を言うから嫌われる」「踏み込むから嫌われる」というフレーズです。
たしかに本音を言えば、全員に好かれることはありえません。
しかし、人が距離をとる理由は「嫌い」の一択ではありません。
例えば、
- これ以上踏み込まれるとしんどいから、少し距離をとる
- 疲れているから、今は誰とも深く関わりたくない
- 奢られたり構われたりするのがプレッシャーになっている
こういう“自分の限界を守るための境界線”としての距離もあります。
それを全部ひとまとめにして
「おれは好かれるからこそ、同じくらい嫌われるんだよねｗ」
と処理してしまうのは、かなり雑です。
境界線のサインを「嫌われた」としか解釈できない人は、
- 相手の負担に気づけない
- 「オレが悪い」「あいつが悪い」の2択でしか考えない
- 結果的に、関係を長く続けるのが苦手になる
というパターンにも陥りがちです。
“嫌われた回数”ではなく“どれだけ境界線を尊重できたか”のほうが、人間関係の質に直結しやすいんですよね。
⑤ 「嫌われた・好かれた」は記憶が盛られやすいｗ バイアスの罠
人間の記憶には、
・強烈な出来事を鮮明に覚えやすい
・ストーリーになるように盛ってしまう
というクセがあります。
そのため、
- 1回キツく拒否された出来事 ⇒ 一生忘れないトラウマ級の記憶
- 日常的に普通に好意的に接してもらっている出来事 ⇒ すぐ慣れて薄まる
というアンバランスが起きがちです。
ここに「インフルエンサーとしての自分語り」が入ると、
- 嫌われたエピソードをドラマチックに脚色する
- 奢られた人数や関わった人数を“盛って”語りたくなる
- 自分の人生を“ストーリー”として魅せることを優先する
という流れになりがちですｗ
もちろん、それはエンタメとしては面白いですが、“事実としての人間関係”とはズレます。
なので、「好かれる人ほど嫌われる回数も多い」という話も、
- 本人の主観やバイアスが濃く混ざったストーリー
- それをSNS用にさらに盛ったエンタメ
と理解しておくと、変に振り回されずに済みます。 普通の人は嫌われた回数なんて数えないし、数えなくていい──この一言のほうが、よほど生活に役立つリアルだったりします。
質疑応答コーナー
「好かれる人ほど嫌われる回数も多い」って、やっぱある程度は本当っすか??
「好かれる人ほど“関わる人の数”が多い」という意味では、トラブルや相性の悪さに当たる回数も増えます。なので、絶対数として「合わない人」に出会う回数は増えやすいです。そこを「おれは好かれるからこそ嫌われる」みたいに物語化すると、ちょっと盛り過ぎかな、と思いますね。
自分が「好かれてる」と思い込まないほうがいいって話っすけど、じゃあ自信もっちゃダメってことなんすか??
自信を持つこと自体は大事です。ただ、「好かれているはずだ」という他人の気持ちについての“確信”を持ちすぎると危険なんです。「好かれてるから大丈夫っしょｗ」ではなく、「多分大丈夫だと思うけど、もし嫌だったら教えてね」というスタンスだと、嫌われムーブはかなり減りますね。
嫌われた回数を気にしないほうがいいってわかるんすけど、友人は気になっちゃうらしくて…そういうときどうすればいいんすか??
気になるのは自然なことなので、「気にしちゃダメだ！」と抑え込む必要はありません。代わりに、意識の向け先を「嫌われた回数」⇒「改善できる行動」にシフトしてみてください。“回数”ではなく“原因と修正ポイント”を見に行くクセをつけると、同じ失敗を繰り返しづらくなります。「嫌われた回数＝成長のヒントの数」と捉え直すのも、かなり使える発想ですよ。
まとめ
- 「好かれる人ほど嫌われる」というフレーズはエンタメとして盛られている部分が多いです。
- 本当に好かれている人は、「自分は好かれている」と主張するよりも、相手の境界線を尊重し、嫌われた回数ではなく行動の改善点に目を向けています。
- 「普通の人は嫌われた回数なんて数えない」という言葉どおり、数字よりも目の前の一人を丁寧に扱うことが、いちばん堅実な“好かれムーブ”と言えるのですｗ
